Утро начинается как обычно. Из-под занавески пытается пробиться в комнату тусклый холодный свет. Солнца нет и в помине, только какой-то серый свет от занесенного облаками неба.

Пищит противный будильник, рука автоматически тянется к нему и отключает. Хочеться забыть обо всем, перевернуться на другой бок и продолжить сладкое досыпание. Нельзя. Если через 5 минут не подняться, то опять придется извиняться за опоздание перед стеврой-англичанкой. Как это надоело. Или придеться от метро ехать не на автобусе, а ловить машину. А это подороже будет. Стипендия... черт, стипендия толкьо через две недели. Да и зачем она? Всё равно надолго её не хватает, её вообще ни на что не хватает. Ну пачка сигарет и всё. Надо снова просить деньги у родителей. Но ведь только вчера мы крупно поссорились. Из-за чего? А все из-за дискотеки, которую я так и не посетила. Тьфу-ты, вставать надо!

читать дальшеНу вот, дождалась. Прибежала мама и стала кричать, что я опоздаю, никуда не успею и вообще надо рано ложиться спать. а то у меня друзья, кино, а уроки делаю по ночам, а потом встать не могу и хожу весь день надутая. Какие там дискотеки? Прогулки надо запретить!

Спасибо, мамочка, моё настроение окончательно утвердилось в своей минусовой позиции.

Иду в ванну. Смывая вчерашнюю косметику (ибо ночью у меня хватает сил лишь на чистку зубов), думаю о том, что сегодня предстоит в интситуте. Хм, лекция сегодня скука смертная, также как и вчера и завтра. К семинару я не готова, ибо на язык уходит почти всё время. Так... друзья... да нет у меня там друзей... Ну таких, чтобы ждать с ними встречи. Только одна подруга хорошая. Хотя ребята у нас в группе милые, может, зря я так? А всё равно не хочется. Если бы меня родители отпускали тусовать ночью, если бы у меня оставались силы на ночные прогулки, то знакомых было бы море. И все хорошие! И сплетни! Но зачем они мне? Да и не за чем всё на зеркало валить, коли рожа крива... Ах, черт. Как я ужасно выгляжу! Сто раз же говорила себе, что буду косметику смывать вечером и по ночам не рыдать, а то потом рожа, как после перепоя. Тьфу ты.

После укладки волос времени на завтрак не остается. Как обычно, быстро выпиваю чай, бросаю учебники в сумку, остальные беру в руки и бегу на улицу, кидая маме "буду поздно".

В метро давка. В метро полно народу. В метро потные грязные мужики и надушенные до тошноты женщины среднего возраста. В метро молодые накрашенные девушки с таким выражением лица, будто они только что покорили Голливуд. А еще куча ворчащих старушек... Откуда они берутся в метро по утрам? Им бы дома сидеть, внукам пирожки печь, никуда не ездить, тем более в рабочее время. Не смогла сесть, мне вообще редко удается сесть, поэтому почти никогда не читаю ничего в метро. Стоя, всегда падаю, почему-то в основном на подозрительных мужчин. На очень подозрительных мужчин. Привычка - вторая натура?

Выхожу из метро. На выходе встречаю Сашку из группы. Милый парень, когда-то он мне нравился, а сейчас как-то не очень. Вместе сели на автобус. Там встретили еще пару знакомых людей. Надо же, я не опоздала.

Нет опоздала. В раздевалке была очередь минут на 15, а таскать в руках дубленку - сомнительное удовольствие. Преподша, конечно, пустила, но почему-то в сотый раз прочла пятиминутную лекцию о пользе пунктуальности и о своих намерениях пожаловаться на нас на всех в деканат. Так и хотелось ей сказать: "You are welcome! Но не доставайте больше нас своими поучениями!". Не сказала. Кто бы сомневался?

Удивляюсь. Я делаю всё чаще всех и лучше всех. А почему-то недовольство надо вымещать на мне. Это такой закон? Чтобы я не расслаблялась? "Расслаблялась" - третий слог в этом слове несет весь основной смысл. Эх... вот у нас в группе есть одна такая, Люба... И вроде счастлива. Может, и мне такой же стать? Я, пожалуй, и симпатичней её буду. Глупые мысли в середине утра.

Вторая пара. А что это за лекция? И что это за старик? Ах он всегда читает? Боже, я же первый раз на этой лекции!!! Уже три раза пропустила. Мда, экзамен сдам просто на "отлично". Хотя... почему бы и нет?

Девушка с отсутствующим видом? Это он ко мне обращается? О чем он только говорил? А я знаю? Я толкьо знаю, о чем я только что думала. о том, что у него на лысине пятно покруче, чем у Горбачева. И это весьма забавно. Но ему я этого не скажу, неправильно поймет. "Извините". И так всегда. Тошнит от этого. И от лекции. И вон от того выпендрежного парня, который с умным видом задает вопросы, пытаясь казаться умнее лектора. И от себя тошнит. Уже пол-лекции прошло, а у меня только тема записана. Черт. Дура. Ну когда же звонок? Кушать хочется...

Вот и долгожданная большая перемена. Кажется, был такой фильм. Интересно, там тоже про голодных студентов, которые выстраиваются в километровую очередь ради холодной тарелки супа и твердого куска мяса? Надо бы снять такой фильм. Просто так. Для истории. Уже и есть вроде не хочется, или просто стоять лень? Кстати, сегодня поем, на завтра еще хватит, а потом мой бюджет иссякнет. Какая гадость.

Господи! Какая же гадость эти их макароны. В следующий раз беру картофель, его-то уж сложно испортить. Какая разница между столовкой в школе и в универе? В школе в супе по традиции плавали мухи. А тут чисто. даже тараканов ни разу не видела. Интересно, их тут нет, или это из-за моих минус двух?

Света рассказывает о своих выходных. Круто. Это толкьо у меня ничего в жизни не просиходит и не двигается? Нет, я люблю Свету, но жаловаться на остановку в жизни не хочу. Мало ли, не просто пожалеют, а начнут относиться снисходительно.

Почему у нас тут все такие веселые? И вот эта пара кажется жутко счастливой. Может, всё же у них большие проблемы и они изо всех сил корчат радость, а я тут завидую. Нехорошо. Хотя вот меня тоже все называют радостной, так что, наверное, мы просто вместе ломаем одну и ту же комедию, причем каждый день. Не переставая. Не надоело? А жаловаться не хочу. Снисходительность... что может быть хуже?

Тошно. А еще две пары. Совсем тошно.

На следующую лекцию не пошла. Пошла в интернет. Посидела там, правда, недолго. Сколько же людей там, сколько всего! Разные дневники, сообщества, форумы. Все друг друга знают, обсуждаю что-то, спорят, живут. может, и мне попробовать влиться к ним, а? Стать частью чего-то цельного и большого, стать частью мира, стать личностью в чьих-то глазах. Да ладно, фигня всё это. Обстановка ничего не меняет в моем треснутом мироощущении. Это я такая.

На семинаре отмалчивалась. Прятала глаза, опускала голову, делала вид, что меня нету. Меня и не спросила. Позориться на этот раз не пришлось. Бесят только все эти ботаны, ах как бесят!!! И откуда у них столько времени? Или они вообще больше ничего не делают? Даже не отдыхают? До звонка еще 40 минут. Как же это нудно. Хоть бы книжку взяла с собой почитать, ведь знала, что буду скучать. Но тяжело таскать не хочеися. Учбеник еще зачем-то взяла. А еще ни страницы из него не прочитала, но таскаю исправно на каждый семинар. Моя посещаемость лучше моих знаний.

Долгожданный звонок!!! А я чуть не заснула. Счас пойду с девчонками покурю. Разговоры о жизни. Тут в курилке они получаются радостными и жизнеутверждающими, а, оставшись надеине с собой, понимаю, что все не так. Учусь плохо, ничем не занимаюсь, ничем не интересуюсь. И как я буду жить дальше? Ладно, отставить такие мысли. Перемены - это самое лучшее время в универе.

Сейчас домой. Стою в очереди в раздевалке. Теперь долгожданная свобода не радует. Моя перспектива ужасна: дом, родители, домашнее задание, сон. Спать... спать хочется весь день. Но этот ночной сон не приносит никакой радости, потому что к вечеру накапливается слишком много негативных эмоций. Да и сплю я мало.

На улице сильный ветер и мелкий противный мокрый снег. Хочеться, чтобы за мной приезжал огромный белый лимузин. Хочется петь. Или стать актрисой. Или кем угодно, но успешным и известным.

Зеленого света дождаться просто невозможно. Мимо с огромной скоростью проносяться машины (пробки начнуться только через час), окатывая стоящих на переходе грязной водой. Я стою у самого края. Смотрю на колеса пролетающих машин. Что-то есть в этом завораживающее. Не знаю что. Это манит и тянет. Если бы я точно также быстро крутилась, зная конечную цель, если бы моя жизнь имела смыслом достижение этой цели.

А что если шагнуть вперед? Господи, как же тошно. От себя тошно. Но сбежать от себя невозможно. Так говорят. Но есть способ. Правда, он не самый лучший, какой-то неэстетичный и пугающий. Но разве есть мне дело до красоты? А уж после и подавно. А машины несутся мимо. Вот только один шаг, и я смогу ответить на все вопросы. А если не смогу, то значит просто я не буду. Меня не будет. Я останусь только вот в этой минуте, а не в следующей. Машины летят мимо. Страшно? Нет, как-то необычно.

Нога медленно поднимается, звуки улицы все исчезли, я делаю несколько резких шагов вперед и застываю. Жду удара...

Мимо меня проходят люди. Шум, разговоры. Никакого удара. Зеленый свет. Значит, не сегодня. А завтра, может быть, я буду думать о чем-то другом.